我向来是不回复的。

我对我的人生很迷茫，很多人说可以靠着考上大学改变命运，远走高飞，和之前的家人断掉联系，我知道可以，但我没有这样的动力。

我只觉得自己好累。

人不知道自己为什么要活着，是一件很可怕的事情。

确实也很可怕。

我可能有病，但可能没有。

我因为yīn沉，整个大一都没有什么特别好的朋友。

我也不需要朋友。

我和晚晚认识完全是因为机缘巧合，我下雨一般不带伞的，总是淋着雨回去，有时候想着生病生死了，也挺好的，不需要我去动刀子爬楼梯，那天雨下的很大，她跑到我身边，帮我撑了把伞。

她脸上带着温柔的笑容。

你去哪里？我送你回去，雨太大了，淋雨不太好。”

我很烦她的多管闲事，很想推开她让她知道我是个多么恶劣的人然后远离我，但我看着她的笑脸，不想让她尴尬，所以还是老老实实回答了这个问题。

她把我送到了宿舍，然后自己又离开了。

我连一句谢谢都没有说。

这是我们第一次见面。

第二次见面，是在我打工的咖啡店里，她和朋友们来买咖啡，她看到我略有些惊讶，但没说什么。

之后她常常来咖啡店，看书玩手机。

不过我们依旧没有jiāo流。

这样的状态持续了一个月，她有一天一直待到了我下班，问我要不要一起回学校。

她的眼神有些闪烁，看上去有些不好意思。

如果你qiáng行跟着我的话，我也没有什么办法，回学校的公jiāo车只剩下最后一班了。”我说道。

她笑了，跟在了我的身后，我们两一起朝着公jiāo车站走。

第一次有人陪我一起去公jiāo车站。

这是一种很新奇的体验，她话很多，我有点嫌烦，但是谈不上讨厌。

她也确实是一个很自来熟的人，之后加了我的联系方式，用的理由是，希望我在咖啡店有活动的时候，可以提醒她一下。

然而，咖啡店的老顾客都知道，这家咖啡店，从来就没有活动。

我不知道她想做什么。

她还是和我熟了起来，虽然我认为不熟，但是她认为我们两个很熟了。

她经常约我一起，不过不是出去逛街吃饭，是去图书馆去公园，她从来不会带我去超出我消费能力的地方。

大概是看出我很穷了。

她确实和其他人说的一样，善解人意，不会做一些让我感到尴尬的事情。

我很讨厌人去窥探我的内心。

认识半年的时候，她陪我下班。

公jiāo车站没有多少人。

她问我：为什么总是不高兴。”

有吗？”

有。”她点了点头，你从来不笑。”

我看着她，然后露出了一个笑容：这样吗？”

她沉默了两秒。

我上次听到你打电话，你爸妈……”

我和你不熟。”我打断了她的话。

我看不到我自己的表情，但是我知道我的脸色绝对不好看，我没有错过她脸上那瞬间的错愕伤心惊讶。

有些人确实挺可笑的，总觉得是自己是救世主，能把人从泥潭里拉上来。

我不需要你的可怜，帮助我能让你评优吗？听说你是心理咨询室的。”我笑了，是讥笑。

她哭了。

我看着她，没有安慰她，我知道她不是这种人。

我很恶劣，不是个好人，还如此懦弱，没办法朝着伤害自己的人下手，只能去伤害关心自己的人。

瞧瞧多可笑，我很恶劣，所以我活该过得这么惨。

之后我们两个人一个月都没有联系，她也没再来过咖啡店，我有时候会看着她坐过的位置发呆。

路上偶尔遇到，她会看着我，那是我描述不出的一种眼神，不是厌恶，也不是怜悯。我知道按照她老好人的圣母性格，只要我上去和她说话，我们两个就会和好。

但是我不想这么做。

我很清楚人是贪心的，美好的东西看多